貧乏遊酔の『お笑い免疫力向上PROJECT』

笑いは、心と身体の免疫力を高め、病気まで直してしまいます。

2013年10月

指の呼び方考。

親指は、親としての威厳がある。

小指は、小さいことの可愛さがある。

人差し指は、人を指すという使命が。

薬指は、薬と塗るという建前が。

なのに、中指は……。

まん中のいるから……。

どうして、そんな名前なんだ?

あまりにも中指が可哀想で涙する遊酔です。

でも、もっと可哀想なのは、足の人差し指と薬指。

何もしていないのに、こんな名前はおかしい。
嫌みか、当てつけか。

たまには、人を指してみろ、えぇー!
薬を塗ってみろ、えぇー!

と、できないことを言われる辛さ。
いじめられているようです。

だいたい指の名前には、統一感がない。
5本指の命名基準がむちゃくちゃです。

小指は、親指に対する「子指」にしておけば、
まだ納得するのに、“小さい指”って、何やねん。
他の3本もバラバラ。
こんな呼び方は、廃止すべきです。

第一指、第二指、第三指、
第四指、第五指でええのに。

もしくは、人差し指や薬指と同じように、
使い道で命名するかです。

親指は、指圧指とか、浪越徳治郎指、
あるいはグッド指でどうでしょう。

人差し指もいい機会なんで、
名前を変えてみましょう。

何がいい機会やねん?

阪神の星指とか、一等賞誇示指はどう?

中指は、てめぇ〜この野郎指とか、
箸の土台指1は?

薬指は、俺って何の役割があるのか疑問だぜ指、
もしくは、箸の土台指2。

小指は、俺のコレ指、鼻クソ指、指切り指。

う〜ん、難しいなぁ〜。

お父さん指、お母さん指、長男指、
次男指、長女指は、どう?

こう言うと、次女がいないのは可哀想とか、
三女は? 三男は?
となってしまうので、ダメです。

子どもが10人もいれば、
奪い合いになってしまうので、指が痛いです。

ここでふと、英語では何て言うんだろうと調べたら、
「thumb(タンとサンの間の音っぽい)フィンガー」
「ファーストフィンガー」「セカンドフィンガー」
「サードフィンガー」「リトルフィンガー」
という言い方があるようです。

統一感はないけど、日本語よりはマシかも。

ちなみに、これは手の指の呼び方で、
足は違う言い方をします。

フィンガーではなく、「toe(トゥ)」となります。

でも、親指は「thumb toe」ではなく、
「ビッグトゥ」。なんでやねん!

以下、「ファーストトゥ」「セカンドトゥ」
「サードトゥ」「リトルトゥ」となります。

別の言い方もあるので、自分で調べてみてね。

やっぱ、第一指、第二指を略して、
「一指(いっし)」「二指(にし)」で
ええんとちゃうの?

これにしよ。それでは本日より、
「一指」「二指」「三指」
「四指」「五指」となります。

周知徹底のほど、よろしくお願いいたします。

幼なじみとの想い出。

我が家の珍犬コロンと散歩をしていると、
コンクリートのフタつきの溝の中に、
何か動物がいることをコロンが察知。

ひっしのパッチで追い掛けますが、
中には入れません。

隙間をクンクン匂いながら、
あっちこっち丁稚しますが、
どうにもなりません。

私の住んでいる地方では、
溝のことを「みどんこ(みぞんこ)」と言います。

みぞんこは、ミジンコに似ています。

小学生の頃、本田君が金魚のエサにする
ミジンコを獲りに行くので、
よく連れて行かれた遊酔です。

ふたりでヘドロだらけの川に入って、
魚を獲ったり、食用カエルを釣ったり、
カメを捕まえたりしていました。

結構都会だったので、小川なんてありません。
生活排水の流れる、ババちい川です。

周辺でそんな遊びをしているのは、
私たちふたりだけでした。

本田君は、いま頃どうしているんだろう。
もう、いくつになったんだろうか。

私より1歳上ということだけはわかっていますが。

コテッ!

ちなみに丸井君は、お金持ちの子どもだったんで、
そんな遊びはしませんでしたけどね。

誰やねん、それ?
って言うたら、本田君って誰やねん?

ふたりとも近所に住む、お友だちです。

本田君は1歳上ですけどね。

わかってるわ!

丸井君は本田君と同級生で、
偶然にも私より1歳上です。

わかるわ!

平田君のおうちは、お風呂屋さんの隣で、
私が住むアパートの2階の窓からは、
女湯の窓が見えていました。

嬉しかったです。

平田君は本田君より1歳上で、
なぜか私より2歳上なんです。

もう、ええ!

平田君とはあまり遊びませんでしたが、
小学4年になった時、
近くに住む古角君と同級生になりました。

たぶん、1年、2年、3年も
同級生だったんでしょうが、
4年生になった時に同じクラスに
なったということです。

古角君とは、
よく一緒にお風呂屋さんに行きました。
4時の開店と同時に入るんです。

地味な小学生やなぁ〜。

古角君は、ちん○んを足で挟んで、
「女の子!」と言っていました。

私は、非常に驚いたことを憶えています。

ものすっごく感心したと言うか、衝撃的でした。
なるほどぉ〜! です。

その時の光景が、いまも頭から離れません。

離れろよ!

楽しかった、あの頃。
でも、いまもその延長線上にいるだけのような……。

進歩しろよ!

電車内コント。

電車のパンタグラフを大熊猫のデザインにしたら、
これがほんとのパンダグラフ。

アーッハッハッハ! ウッケるぅ〜!

24時間くだらないことを考えてる遊酔です。

でも、ほんとにやったら注目されると思いますが、
どうでしょう。

和歌山方面への特急の名前は、
「スーパーくろしお」だけど、
「スーパーくろしろ」にしたら、パンダみたいで、
これまたウッケるぅ〜!

車体のペイントも黒と白。

牛と間違われないようにしないとね。

何の話や?

車内販売のお弁当は、当然、パンだ!

古典っ!

「パンダパンに、笹の葉茶はいかがでしょうかぁ〜」
「すいません。幕の内弁当とウーロン茶ください」
「申し訳ありません。
 パンダパンと笹の葉茶しか、ございません」
「じゃあ、いちご大福と抹茶をください」
「はい、500円になります」
「あるんかい!」

また、わけのわからないことを書いてしまった。

♪パンダの好きな 食べ物は パンだ
 パンがふたつで 200円〜♪

それ、何パン?

そんなことはどうでもええねん。

いや、何パンかによって、
安いか高いかが決まるやん。

それもそうやな。
え〜と、クリームパンかな?

かな? って、何や?
はっきりクリームパンやって言うてくれな、
買われへんやん。

もし、ジャムパンやったら、どうすんの?
俺、ジャムパン食べられへんねん。

めんどくさいやっちゃなぁ〜。
そやそや、クリームパンや!

何、その投げやりな態度は!
クリームパンにも失礼やないか。

胸を張って、クリームパンやって言うてや。

これは、クリームパンや!

お前、猫背やなぁ〜。

関係ないやろ。
これは、正真正銘のクリームパンでございます。

とか言うて、ほんまはあんパンちゃうんか?

あんパンやったら、俺、牛乳ないと食べへんで。
最強の組み合わせやからな。

あんパンかじって、すぐ牛乳を口に入れて、
オネオネすんねん。

これが、たまらんでぇ〜。なぁ?

なぁって言われてもなぁ〜。

それ、「なぁ」を2回使うたシャレか?

違います。

駅の売店で、あんパン食べて、牛乳飲んで。
もう、最高でんなぁ〜。

いまどき、そんなやつ、おらんやろなぁ〜。

時代に取り残された男、遊酔、ここに眠る。

殺すなぁ〜!

トンビとカラス。

トンビとカラスは、よくケンカをします。
カラスの方がちょっかいを出しているようです。

私は、カラスに言ってやりました。

「そんなにケンカばかり売らないで、
 たまにはふたりでコンビニに行って、
 仲良くスイーツでも買って、食べれば」

すると、カラスは私に、
「どこのコンビニがいいのか、教えてよ」。

私は、唄ってやりましたよ。

♪あなたとトンビに ファミリーマート♪

アハッ!

繊細な私の味覚。

博多の屋台って、どうしてあんなに高いんでしょう。

私が行ったことのある何軒かが、
たまたま高かっただけ?

普通の居酒屋の方が、よっぽど安いと思います。

まぁ、屋台が安いというのは、
私の勝手な思い込みかもしれませんが。

そう言えば、東京の屋台でおでんを食べたら、
口から心臓が飛び出して、
また元に戻ったことがあります。

良かったぁ〜。

なんのこっちゃ!

おでん1つが、数百円してました。

正宗屋なら、
おでん5つ6つと大瓶ビール1本頼んで、
千円で済みますよ。

どこやねん、それ?

屋台は安くなくっちゃダメよ。
スーパー庶民の憩いの場なんだから。

屋台で思い出すのは、縁日の焼そば、たこ焼き、
とうもろこし、りんご飴ですね。

私は、とうもろこしを食べるのが、驚異的にウマい。
1列ずつ見事な美しさで食べていけます。

食べ残しなど、一切ありません。自慢なんです。

1列ずつっていうところが、秘奥儀なんです。

披露する機会はありませんが。

りんご飴って、飴の部分がいりません。

それなら、りんごを食べとけって?

ごもっとも。

屋台ではありませんが、
かりんとうもまわりがいらないんです。

ぎょえぇぇ〜〜〜〜〜!

かりんとうまんじゅうにいたっては、
外も中もいりませんけど。

何を言うとんねん!

あっ、そうそう。
栗まんじゅうも中のあんこがいりません。

ビスコは、中のクリームだけでいいし。

はぁ?

きのこの山とたけのこの里は、
中のクラッカーとクッキーがいりません。

チョコレート、喰うとけよ!

紅白まんじゅうは、
中のあんこと赤い色がいりませんね。

闇市で蒸しパン喰えよ!

えええぇぇぇ〜〜〜〜〜。
闇市の場所教えてくれたら、行くけど。

話はどこへ行くんでしょう?

もう、ええか!

地球人の祖先は、宇宙人。

地中海の島国・キプロスが、
債務危機に陥っています。

もひとつピンとこない国ですが…。

キプロスと聞くと、

♪ターララララァー タラララァー ラララァー
 タッタラァー タッタラァー

 砂の嵐に かくされた
 バビルの塔に すんでいる
 超能力少年 バビル二世
 地球の平和を まもるため
 三つのしもべに 命令だ「ヤァ!」
 怪鳥キプロス 空をとべ〜♪

と唄ってしまます。

長いボケやなぁ〜。
それ、ロプロスや!

おおきに!
ツッコンでくれへんかったら、
ボケ損するとこやったわぁ〜。


ところであなたは、U.F.O.を信じますか?
私は信じます。

古代の地球に宇宙人がやって来ていた
という話があります。

世界中のさまざまな遺跡には、
宇宙人や宇宙船の壁画が残っています。

壁画の中には、時代的にはあり得ない
「電球」の絵が描かれているものもあります。

2000年前の遺跡から、
発電装置らしきものや羅針盤も見つかっています。

その時代にあってはおかしいものです。

いわゆる、オーバーキュと言われるものですね。

オーパーツや!

なんで、オバケのQ太郎が突然出てくるねん!

オバケは突然現れるものです。

なるほどぉ〜。

日本で発見された弥生時代の土器には、
出雲大社の高層神殿とともに、
宇宙人と宇宙船が描かれています。

古代では、宇宙人と地球人がともに生き、
宇宙人を神として崇めていたんではないか
という説もあります。

宇宙人が高度な技術を使い、
ピラミッドやストーンヘンジを作った
とも言われています。

これら宇宙人の痕跡を見ると、
信じてもいいのではないかと思います。

でも、私はずっと引っ掛かっていたことがあります。

もし、宇宙人が来ていたのなら、
どこかで宇宙船の残骸が
見つかってもいいんじゃね、っと。

と思っていたら、2012年、バルト海の海底で、
直径60メートルの円盤らしき物体が
見つかっています。

これだ!

マルタイのインスタントラーメンに、
「これだ」という名前の商品があります。

どうでもええわ!

この円盤の調査は、まだ進んでいませんが、
ワクワクしてきます。
ロマンがあります。

乾燥肌には、ロマンが一番。

♪からだの芯までぽっかぽか〜♪

それ、バスロマン!

古代に宇宙人が来ていたということを
最初に知ったのは、
ウルトラセブン6部作を見た時です。

その中で、ハッキリと断言しています。

モロボシダン、いや、
ウルトラセブンが言っているんですから、
間違いありません。

でも、なぜ宇宙人は
地球上から消えてしまったんでしょう。

いえ、消えていません。
あなたの心の中で生き続けています。

何、言うとんねん!

初めての食材。

初めての食材を2つお試ししました。

ひとつ目は、「レバーパテ(瓶入り)」。
レバーペーストとも言います。

食べ方の基本としては、バゲットに塗るらしいので、
それをやってみました。

初めて食べるレバーパテは、口に入れると、
なめらかぁ〜な舌触りと肉の香り、
塩気がきいていて、
コンビーフによく似た味わいです。

でも、後からレバーのクセが
ほわぁ〜んと広がります。

例えるなら、豚さんにビーフ君という名前を
つけたような味だと言えば、
わかってもらえるでしょうか。

わかるかい!

当然レバーの苦手な人は食べられませんが、
レバー好きの私も
あまり食べたい味ではありませんでした。

よって、別の料理に使おうと、
いま思案橋ブルースです。

古ぅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!

おだまり!


もうひとつ試した食材は、「ルッコラ」。

ゴマのような風味と多少の辛み・苦みがある、
アブラナ科のハーブです。

生で食べてみると、その辺に生えてる苦い草。

草、食べたことあるんかい!

内緒!

ゴマの香りがするだけですね。

う〜ん。とりあえず、茹でてお浸しにしてみました。

茹でるとゴマの香りがなくなり、
ちょっと固いほうれん草って感じの味。

これは、使い道がない。

生野菜のサラダに入れると、
お洒落な感じにはなりますが、
そんなのはレストランの料理だけでいいと思います。

一般家庭には、不要な野菜です。

必要だとすれば、立ち上がる時ぐらいですかね。

ルッコラしょっと。

コテッ!

ということで、
ズバリ、ルッコラはもう食べないでしょう。
by丸尾末男。

サルなのに……。

自然の中でのんびり暮らしているはずの
動物たちにも、
悲しい時、淋しい時があるようです。

そんな気持ちを歌にしてみました。

柏原芳恵の「春なのに」の曲で。

♪群れを追われるのが理由でしょうか
 会えなくなるねと 右手を出して
 さみしくなるよ それだけですか
 むこうで友だち できるといいね
 立ちサル君を 微笑みで
 送りたいけれど

 サルなのに お別れですか
 サルなのに 涙がこぼれます
 サルなのに サルなのに
 ため息 またひとつ〜♪

サルの世界も大変だねぇ〜。
ひとり涙する遊酔です。

私って、小さい?

私は時々、嫁はんに
「ちいせぇ男やなぁ〜」と言われることがあります。

罪な男だぜ!

何、言うとんねん!

たとえば、
「私はチャーシューメンを注文できない」という話。

人生51年間に、
チャーシューメンを頼んだことは、1回こっきり。

手に汗を握り、心臓をバクバクさせ、
めっちゃ勇気を振り絞って、
「チャ、チャ、チャーシューメンをください」
と言ったんです。

その時のどきどき感がトラウマになり、
それ以来食べたことがありません。

どうして、注文できないのかって?

チャーシューメンって、
すんごぉ〜〜〜〜〜〜〜く贅沢だと思いませんか。

ラーメンだってチャーシューは入っています。
とりあえずは食べられるんです。

なのに、150円とか200円とか、
上乗せするんですよ。

そんな贅沢って、ありますか。

そりゃあ、食べたいですよ。
麺が見えないほど、
ずら〜〜〜〜〜り並んだチャーシューには憧れます。

チャーシューの食べるタイミングで
悩むこともありません。
夢のようです。

ラーメンだと、いつ食べるべきか迷ってしまいます。

とりあえずはスープを飲んで、麺をすすって、
次にいきたいところだけど、
ここは我慢して、メンマを食べる。

また、麺をすすり、「ここか?」と悩みながらも、
まだまだ早いと自分に言い聞かせ、ナルトをパクッ。
また、スープ。

麺を噛み締め、
「さぁ、いよいよかな?」と箸を伸ばすが、
「待てよ、2枚しかないチャーシューを
 ここでいっては、後が淋しくならないか」と、
冷静になるものの、
「ここでいかなければ、他のお客さんから、
“セコい”と思われるかもしれないなぁ〜」と、
食べる理由をつけて、エイヤァー! と、
3分の1ほどを噛んでみます。

自分でもセコい食べ方だとは思うが、
後のことを考えると仕方がない。

たとえ3分の1でも、幸せを感じる瞬間です。

こんな感じで、ラーメン1杯に疲労困ぱいしながら、
食べ進んでいくのは、なかなか楽しいけれど、
辛いものもあります。

そして、フィニッシュを迎える時に、
ほんの少し空しさを感じるんです。

チャーシューは最後にしたい。
でも、それはあまりにもセコい。
誰かに知られては、
人生に汚点を残すことになります。

だから、最後はスープにしなければならない。
無念!

だったら、その前がチャーシューになるのか?

いや、それではスープを飲んでいる時に、
チャーシューが透けて見えてしまう。

他のお客さんに気づかれるので、
麺は残しておかなければならない。

なので、スープの前は麺になります。

つうことで、その前がチャーシュー。

あぁ〜、最後から3番目。
これでは、食後の印象が薄くなる。

チャーシューメンを頼めば、
こんな面倒なことを考えなくてもいいんです。

いきなりチャーシューを食べる、
という暴挙に出ることもできます。

最後から3番目に食べても、
途中でたくさん食べているから、
印象は強く残っています。

幸せを感じながら、箸を置くことができるんです。

でも、ドンドンドン(机を叩く音)、頼めない。

貧乏人として生きていると、
贅沢を知るのが恐いんです。

150円、200円で、
他に何が買えるかを考えてしまうんです。

チャーシューは少ないからこそ、
有り難みがわかるんじゃないのか、
と、自分を正当化してしまいます。


そんな私を「ちいせぇ男やなぁ〜」と、
嫁はんは言うんです。

私って、小さい?

充分に小さいわよ!

カクンッ!

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プロフィール
楽しい生活プランナー
田舎暮らしアドバイザー・遊酔

さまざまな仕事をしながらも、なぜか貧乏。田舎に移住して、笑って暮らす。嫁と息子、ワン公との3人+1匹暮らし。お金がなければ、自分でやる!を基本姿勢として、たくましく生きている。DIYアドバイザーの資格を持ち、いろんなものを自分で作り、遊ぶ。
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