貧乏遊酔の『お笑い免疫力向上PROJECT』

笑いは、心と身体の免疫力を高め、病気まで直してしまいます。

2013年02月

癒しボケの大連発。

いやぁ〜面白いですね、わさおの顔。

ブサかわ犬として有名になった、
秋田犬のわさおです。

すっごく愛嬌があって、見ると、
こちらも笑顔になってしまいます。

まさに、癒しですよね。

どうしても目の前にあると食べてしまうんです。

それ、卑しい!

肥料のこと?

それ、肥やし!

あの人、目つきがおかしいわ。

それ、怪しい!

中華、始めました?

それ、冷やし!

中学生の時の同級生で、
ドナルドっていうあだ名のやつ?

それ、林!

わかるかい!

カッチカチやぞ! ゾックゾクするやろ?

それ、悔しいです!

えぇ〜、つまようじしたのに、何でいまごろ?
取れへんやん。何やねん、この糸みたいなのは?
あっ、取れた!
何や、○○○のヒゲかい!

それ、もやし!

ゲロ〜〜〜〜!

長良川で鮎を飲み込んだつもりやけど、
途中で引っかかったところを、
おっちゃんに無理矢理取り出される
可哀想な鳥のこと?

それ、鵜やし!


場面は変わって、江戸城・松の廊下。

眼は見えにくくなるし、身体はガタガタやし。

それ、老化!

こちらの商品は来週になります。

それ、入荷!

まだ、このパターンは続くの?

もう、ええな!

だいたい、松の廊下、まったく関係ないやん。

なんとなく思いついたんやもん。
しゃーないやん!

♪私 待つの 松の廊下で 待つの〜♪

で?

あぁ〜、それ!
関西人は、「で?」って聞かれるのが、
すごい辛いねん。

オチが無い時に、これを言われるんです。

オチが無いのは、関西人のハジなんですわ。

だから、本当に申し訳ありません。
オチを考えていませんでした。

「待つ」と「松」が同じ音やというだけで、
唄ってしまいました。

私が浅はかでした。許してくださいぃ〜〜。

ナメとんな?

いえいえ、そんな汚い顔、ナメまへんで!

それや!

えらい、すんまへん!


どうやら、今日はくだらない話を
延々としてしまったようなので、
この辺でやめときます。

コンビニコント。

コンビニのレジにて。

 客「これ、お願いします」

店員「こちら、温めますか?」

 客「えっ、バナナですけど…」

店員「あっ、すみません。ついクセで」

 客「ビックリした。最近の流行かと思いましたよ」

店員「お箸はどうされますか?」

 客「いや、だからバナナですって」

店員「ほぉ〜、使いませんかぁ〜」

 客「普通は使わないでしょ。
   何で驚いてるんですか?」

店員「では、スプーンはどうされますか?」

 客「はぁ?
   バナナをスプーンで食べる人はいないでしょ」

店員「私、使いますけど…」

 客「ええぇぇー、変わってますねぇ〜」

店員「いやぁ、お箸を使わないお客さんこそ、
   変わってますよ。
   そんなお客さん、初めてですよ」

 客「そんなバカな…」

店員「あっ、いまお客さん、
   そんなバナナって言いたかったけど、
   恥ずかしいから、やめたでしょ」

 客「何も考えてなかったですよ」

店員「ウソはダメなんだぞ! ツンツンッ!」

 客「何、鼻突っついてるんですか?」

店員「もう、水臭いなぁ〜。僕たちの仲で」

 客「いや、友だちじゃないし。
   この店、初めて来たし」

店員「で〜も、僕はあなたのこと、
   ずっと見てましたよ」

 客「えぇ〜、気持ち悪いなぁ〜。
   どこで見てたんですか?」

店員「いえません」

 客「ストーカーじゃないですか!」

店員「心配しないでください。
   僕は見てるだけですから」

 客「それでも、気持ち悪いでしょ。
   やめてください」

店員「じゃあ、毎日はやめます」

 客「ええぇぇ〜、毎日見てたんですか?
   本当にやめて!」

店員「じゃあ、写真ください」

 客「何で、あげなきゃいけないんですか!」

店員「なんてヒドいことを言うんだい。
   お前をそんな子に育てた覚えはないよ!」

 客「ごめん、父さん!」

「ヤンキーの兄ちゃん」の替え歌。

♪ヤンキーの兄ちゃんは ツバをはく〜♪ という、
嘉門達夫の歌をアレンジすると、笑えます。

「ヤンキーの兄ちゃん」の部分を
「川口浩」に置き換えてみます。

♪川口浩は ツバをはく
 川口浩は まゆ毛そる
 川口浩は ウンコすわりする
 川口浩は 26ぐらいの足に
 22.5ぐらいの婦人モンのサンダルはく♪

てな具合です。

ソフトバンクCWの←トイレかい! CMや!
そのCMの白戸次郎、
つまりお父さんに置き換えても、面白いです。

♪白戸次郎は ツバをはく
 白戸次郎は まゆ毛そる
 白戸次郎は ウンコすわりする
 白戸次郎は 26ぐらいの足に
 22.5ぐらいの婦人モンのサンダルはく♪

特に笑えるのが、「まゆ毛そる」のところ。
まゆ毛無いし。アーッハッハッハ!

サンダルはいてる姿も、ウケるぅ〜。

私を大好きな愛犬コロン。

犬の顔をジーッと見ていると、つい笑ってしまう。

だって、顔中、毛だらけだもん。
ギャーッハッハッハ!

犬にとっても失礼な私です。


わが家のバカ犬コロンは、私のことが大好きです。

私が行くと、大喜びで近づいてきます。
30センチ手前までは。

そこからゆっくりと顔を近づけるのですが、
腰は引けています。

すぐに逃げられる態勢を取ったまま、
顔を近づけるんです。

そう、私を信用していません。
何をされるかわからないと思っているようです。

正解!
君はよくわかっているねぇ〜。


私の顔をコロンの顔にスリスリしようとすると、
コロンは顔を背けます。

だから、私は何もしないって。ヘヘッ!


前足を掴んで、しゃがんだ私の顔の高さに、
コロンの顔を持って来ると、
耳を後に向け、遠くを見つめます。

何がそんなに辛いんでしょうか。

人間の子どもと話す時は、
子どもの目の高さにしゃがんで話せば、
仲良くなれます。

それと同じように、
コロンと目の高さを合わせてるんですが、
やつは目を合わそうとしません。

わしゃ、サルか!

目を合わせると危ない
とでも思っているんでしょうか。

ハハッ、お前はまだ甘いな。
目を合わさなくとも、私は何かをする。

顔を左右に引っ張って、コリーにしたり。

頭のてっぺんを引っ張って、モヒカン。

鼻を上に向けて、ブルドッグ。

私も忙しい中、いろいろと遊んであげています。
ほんと優しいご主人さまだと思います。

コロンも楽しいのか、
されるがままでじっとしています。

えっ、ほんとはイヤだけど、
ご主人さまだから我慢してるんだって?

ピンポーン!

でもね、私たちはほんとに仲良しなんです。
ガキ大将と子分のような関係なんです。

コロンを守るかわりに、
ちょっとだけ遊ばせてもらっているんです。
それでいいんです。

関係無い人が見ると、
イジメているように見えることでも、
犬は遊んでもらっていると思っています。
これ、ほんと!

言っときますが、
本当にイヤがることをしているわけじゃないですよ。

ちなみに、“高い、高い”はイヤがります。

“ブーランコ、ブーランコ”もイヤがります。

やっとるやないかい!

シーーーッ!

食べることしか考えていない私。

花紀京と岡八郎が主演している、
吉本新喜劇のDVDがあります。

う〜ん、欲しい!

でも、10,500円。食パン100斤以上。
これは、勇気がいります。

レンタルで出ないかなぁ〜。
たぶん、この手は出ないのよねぇ〜。

つうことで、諦めました。アッサリ!

だって、お笑いより食べる方が優先だよ。

10,000円あれば、
「ステーキハンバーグ&サラダバー けん」
にも行けるんだよ。

丸亀製麺なら、2人で10回以上行けるよ。

遊酔ちゃん、世の中、そういうもんじゃないでしょ?

どういうこと?
おせーて、おせーて!

文化を楽しむのが、人間というものでしょ。
食べることしか考えないなら、それは動物と同じよ。

へっ、動物で悪うござんしたねぇ〜。イィーだ!

子どもか!

食べることが幸せなんだから、それでいいじゃん!

そうだ、そうだ!

あんた、誰?

問われて名乗るもおこがましいが……。

じゃあ、やめとけば。

あっ、いや、聞いて。

早よ、言いいな。

食の幸せ配達人・包丁人味平だい!

何、言うとんねん。

そうそう、私が料理に目覚めたキッカケは、
「包丁人味平」という漫画と、
「キューピー3分クッキング」と、
「ごちそうさま」と、「料理天国」と、
「世界の料理ショー」です。

どれやねん?

さぁ〜?

まぁ、その辺を見ていて、
作ってみたい、食べてみたいと、
思い始めたんでしょうね。

高校生の頃は、晩のおかずを作ったり、
おせち料理を作ったりしてましたね。

ごく普通の男子高校生でした。

どこがやねん!

そして、現在に至る。

ええぇぇ〜〜、途中が思いっきり抜けてるけど?

面倒だから、いい!

なんや、それ!

私の魅力は、少しずつ教えて、あ・げ・る!
うふっ!

ゲロゲーロ、ゲロゲーロ!

笑いの条件反射。

お正月スーパーに行くと、
♪タンタカタカタカタンッ
 タンタカタカタカタンッ〜♪
の音楽が流れています。

例のお琴の音色ですよ。

あれを聞くと、思わず両手を上げて、
左右に振ってしまいます。

♪ニンニキニキニキニンッ
 ニンニキニキニキニンッ〜
 ヒヤァー ヒッヒヤヒーヤーヤー〜♪

あなたと世代が同じです。

♪電線に すずめが三羽 止まってた〜♪ とか、
♪小松の 親分さん〜♪ とか、
次々に浮かんできます。

♪アデランスー♪ という音を聞くと、
♪ミキ ラン スー♪ と唄ってしまいますしね。

意気込む時は、
「いってみよう!」と、いかりや長介になるし。

諦める時は、「ダメだ、こりゃ!」と、
これまた、いかりや長介になるし。

ちょっと驚いた時は、
「ガチョ〜ン!」と、谷啓で言ってしまうし。

すごくビックリした時には、
「アッと驚くタメゴーロー!」と、
ハナ肇で言ってしまう。

♪ノドごし ナンバーワン〜♪
というCMソングを聞くと、
「ゲバゲバ ピィー!」と言ってしまう。

わかるかなぁ〜?

血を見ると、「なんじゃ、こりゃ!」と、
あなたも松田優作になるでしょ?

バナナを手に持つと、
ウルトラセブンのアイスラッガーをするでしょ?

バナナが2本あると、
ウルトラマンタロウ、ウルトラの父、母を
連続でやってしまうはずです。

キャップを持つと、
上島竜兵の“クルリンパッ!”をやりますよね。

そう、小学生の頃、流行っていたから。

化粧用コンパクトの鏡を見ると、
「テクマクマヤコン テクマクマヤコン〜」と、
とりあえず言ってしまいますよね。

森田健作を見ると、
「エシェー 吉川君!」と、言いますしね。

船越英一郎を見ると、
「北野先生、あ〜た〜ねぇ〜」と、
お父さんの船越英二のモノマネをしてしまいます。

あっ、これは私だけか?


こんな風に、あなたと私は同じ時代を生き、
同じ想い出を持ち、
同じモノマネをしてきた、仲間なんです。

これからも、古き良き時代の想い出を胸に、
厳しい世の中を
楽しく生きていこうではありませんか。

本日は、これまで。

キリーツッ、レイッ、ヒックショイ!
(ここで、みんなズッコケる)

むか〜しむかしのオカマ話。

むか〜し、むかしのことじゃったぁ〜。

それはそれは激しい吹雪の夜。
山奥の一軒家に若い女が尋ねて来た。

トントントントン、トントントントン。

誰じゃ、こんな雪の夜に。
どなたかな?

すみません。道に迷ってしまいました。
一晩泊めていただけませんでしょうか。

はて、困ったのぉ〜。
男のひとり住まいじゃて、
わしの清い身体が守れるかのぉ〜。

おいっ! と思わず突っ込んだ、若い女。

大丈夫でございます。
私も男でございますから。

えええぇぇぇ〜〜〜〜〜!
そ、それは良いことを聞いた。

ならば、ジュル、
一晩でも二晩でも泊まってゆくが良い。

めっちゃ嬉しいし!
と、東幹久の声ではしゃいでしまう、家主であった。

もしや、あなたは?

ドドスコスコスコ、ドドスコスコスコ、
ドドスコスコスコ、ラブ注入!

そうでぇ〜す。楽しんごでぇ〜す。

そう言うあなたは?
と、またもや東幹久の声で聞く、楽しんごちゃん。

いやだ、私のこと知らない?
徳光和夫の甥で、マツコ・デラックスの友だちよ。

あぁ〜〜、ヨッツ・マングローブさん!

ドテッ!

あまりにも古典的なボケで、ビックリしたわよ。

どうぞ、どうぞ、上がってください。

ここに横になって。マッサージしてあげちゃう!

あっ、待って。
スタッフさんにも入ってもらわなくっちゃ。

えっ、どういうことですか?

これ、テレビなのよ。
押し掛けて、一晩泊めてもらう番組なの。

えぇ、そうだったんですか。

じゃあ、フタツさんと
二人っきりになれないんですよね。
つまんな〜い!

ミッツだって〜の!

でも、泊まるのは私ひとりよ。

わぁ〜い!
めっちゃ嬉しいし! と、再び東幹久に。

ラブ・ラブ・ラブ・ラブ・ラブ・
ラブ・ラブ・ラブ・ラブ

次の朝。

ムッツさんの寝ているはずの部屋を覗くと、
誰もいません。

それどころか、楽しんごちゃんが
大切にコレクションしている、
東幹久の写真集が全部消えていました。

ふ〜ん、あの人、東幹久ファンだったんだぁ〜。

そこ?

感心してる場合じゃな〜い。

…………ここで、ふと私は考えた。
この話は、どうやってオチをつけるのだろう?

う〜んと、え〜と、お・し・ま・い!

これで良し!

宇宙人は存在する。

火星探査や小惑星探査、
宇宙ステーションの建設などが進んでいます。

夢や遠い未来のために、
お金をつぎ込むのは必要なことかもしれないけど、
明日のごはんの心配をしなければいけない人を
助けることが、先なんじゃないかと思います。

宇宙探査や宇宙ステーションを作るお金があるなら、
特別養護老人ホームや保育所、病院を作れ!

どれだけ多くの人が困っているんだ。

宇宙人を見つけたからって、
宇宙人が老人ホームや保育所を作ってくれるか?

まぁ、ピラミッドは宇宙人が作った
という説があるので、できるかもしれないが、
許認可の問題もある。

耐震構造の基準を知らないからなぁ〜。

って、そんな話じゃな〜い!

宇宙人が病気を治してくれるか?

私の知り合いの火星人は、治せるらしいけど。

おいっ!

そうそう、出雲大社にあったとされる
「大社(おおやしろ)」は、
宇宙人が作ったそうです。

証拠の絵も残っています。

ナスカの地上絵も宇宙人が描いたしね。

♪にょけいにゃ もにょにゃにょ
 にゃいにょねぇ〜♪

それ、チャゲ&飛鳥! わからんし!

ストーンヘンジを作ったのも宇宙人。

あのカタチは、太陽の光や星座と関係ある
とか言ってるけど、何かを建てようとして、
途中でやめただけだと、私は思っています。

他にも、人間には作れないようなものが
世界中にあります。
それらを作ったのは、宇宙人です。

宇宙人が、地球人の祖先だという説もあります。

もし、そうなら、
私の師・ダーウィン先生の説が
否定されてしまいます。

ただ、進化論が正しければ、
サルと人間の間のような生物が
いてもいいように思いますが、
そんなものはいません。

パン君はかなり進化していますが、
姿カタチはチンパンジーのままなので、
例外だと言えます。

元総理の福田康夫氏は、
パン君と同じだと見るべきです。
姿カタチが進化していません。

自分でも認めています。

「あなたとは違うんです」と。

政治家の逢沢一郎氏と西岡武夫氏は、
かなり近い存在ではないかと思われます。

脳の発達が、きわめて人間に近いです。

これは、人類の進化を解明するにあたって、
大きな発見かもしれません。

大概失礼な私です。
まっ、政治家だからええか!

どこまで続くの、私の妄想?

キリが無いので、また今度。

えっ、いらんてか?

まぁ、そう言わんと。

おぉ〜神よ!

隠れサユリストの私は、
小百合さんの昔の映画をテレビから録画して、
いまも持っています。

めっちゃ、可愛いんですよ。

「草を刈る娘」とか「青春大全集」
「恋のハイウェイ」なんて、
ダサいタイトルもありますけどね。

女性の可愛さをあらゆる面から追求し、
その場面ごとに、最高の可愛さを
表現し尽くすことができる、大女優さんです。

神は、なんという才能をお与えになったのか。

おぉ〜神よ!

ワォ〜!

それ、オオカミ!

あぁースッキリした! あっ!

おぉ〜紙よ!

山水館の加代だす。

それ、女将よ!

ヌーッ!

それ、カメや!

わかるか!


神と言えば、阪神百貨店の地下食料品売り場。

「神」がついとるだけやないかい!

かまわんよ。しのびねぇなぁ〜。

阪神の地下は、私と嫁はんの聖地です。

あそこにある惣菜やスイーツを思いっきり買いたい、
という夢の場所なんです。

もう、美味しそうでなによりです。

言葉、おかしくないか?

シーーッ!

片っ端から買いたい。

昔、なぜかVISAの商品券を持っていた時、
思い切ってあれこれ買ったんですが、
メタクソ幸せな時間が過ごせました。

美味しいあなたたちに囲まれて、本当に幸せでした。
普通の夫婦に戻っても、私たちは決して忘れません。

さぁ、一緒に唄ってください。

適当な曲をつけてね。

♪阪神百貨店は ぼくらの憧れ
 苦しい時も 哀しい時も まぶたに浮かべて
 いつか きっと 財布を気にせず
 あれも これも みんなちょうだい
 言ってみたいな この口で
 おぉ〜阪神の 地下の夢♪

昔、阪神地下の総菜売り場で、
「ここからここまで、
 全部100グラムずつちょうだい」
と言ったことがあります。

ちょっと気持ち良かった。
自分が大物になったようで。

100グラムというのがセコいですが。

百貨店の惣菜って、ほんとに美味しそうでしょ。

私もそろそろ立派な中年でしょ。
せめて、200グラムずつちょうだいって、
言ってみたいなぁ〜。

アホ!

知ってる!

五輪真弓の「貧乏人よ」。

♪枯れ葉散る 夕暮れは
 ふところの寒さを物語り
 雨漏りのする 部屋には
 愛をささやく 気力も無い

 恋人よ サバを煮て
 凍える私に サバを煮てよ
 そしてひと言 このサバの煮つけは
 関サバだよと 笑って欲しい♪

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プロフィール
楽しい生活プランナー
田舎暮らしアドバイザー・遊酔

さまざまな仕事をしながらも、なぜか貧乏。田舎に移住して、笑って暮らす。嫁と息子、ワン公との3人+1匹暮らし。お金がなければ、自分でやる!を基本姿勢として、たくましく生きている。DIYアドバイザーの資格を持ち、いろんなものを自分で作り、遊ぶ。
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